فتوکاتورهای داغ روز (دهه آخر بهمن 1389)

صادرات بچّه به مرّیخ به رویت خبرگزانی مولانا بدپیله!

با حضور در خبرگزانی مرکزی "مولانا بدپیله" چهره ی نگران یکی از مریدان صاحب نظر در عرصه ی طنز را مشاهده کردیم، ایشان دلیل ناراحتی خود را بدین شرح عنوان داشت: "امروز خبری رو در خبرگزاری مهر خوندم که بغض گلوم رو گرفت، اشک در چشمانم جمع شد، باورش برایم سخت بود. این خبرگزاری نوشته بود: «گروهی از دانشمندان ناسا در بررسی های خود نشان دادند که در صورت مهاجرت به مریخ و زندگی در روی سیاره سرخ انسان از بچه دار شدن محروم می شود.» این خبر برای من که روزی آرزوی بچه دار شدن در مریخ را داشتم خبر دردناکی است. اینکه هیچگاه نمی توانم کودک مریخی خود را در آغوش بگیرم غیرقابل تحمل است."

در همین راستا یکی از آگاهان گفت: "این کارشناسان ناسا همه ش زر می زنن! مگه خودشون رفتن مریخ و اونجا تلاش برای بچه دار شدن کردن که این حرف رو می زنن؟! من برای اثبات دروغین بودن ادعای ناسایی ها حاضرم از خودگذشتگی کنم و همراه با خانمم و یا هر خانم دیگری که ناسایی ها بگویند به مریخ بروم و در آنجا به همه ی جهانیان ثابت کنم که نه تنها در مریخ بلکه در خارج از کهکشان راه شیری هم می شود بچه دار شد!"

گفته می شود یکی دیگر از کارشناسان نیز که کمی عصبانی تر به نظر می رسید در این زمینه گفت: "اگه توی مریخ نمی شه زایید، پس این همه آدم مریخی که توی فیلم های علمی تخیلی نشون داده می شن [...]" ببخشید، ارتباط تلفنی ما با این کارشناس محترم قطع شد!"

لازم به ذکر است در همین رابطه یک نفر با تماس تلفنی در حالی که خود را یک مریخی معرفی کرد، عنوان داشت: "حالا کی شما زمینی ها رو دعوت کرد به مریخ؟! پرروها! هنوز به چایی نخورده پسرخاله شدین؟! فوق فوقش شما رو واسه یه شام دعوت می کنیم به مریخ! البته شب هم نمی ذاریم بمونین! مهمونی هم حدی داره! بی جنبه ها!"

گفتنی است یکی دیگر از کارشناسان نیز با اشاره به اهمیت بچه در هرچه گرم شدن کانون خانواده گفت: "می شه این تهدید رو تبدیل به فرصت کرد. می تونیم بریم به سمت و سوی تولید انبوده بچه و بچه های گوگولی مگولی به مریخ صادر کنیم! فقط قبلش باید معلوم بشه اونها قراره در عوض بچه چه چیزی به ما بدن و چی از اونجا می خوایم وارد کنیم!"

در پایان نیز یک نفر ضمن تماس با بخش "خبرگزانی IBNA" خاطرنشان کرد در سازمان ثبت احوال مریخ آشنا دارد و می تواند برای نوزادی که در زمین متولد شده از کره ی مریخ شناسنامه ی مریخی بگیرد!

از چندین هنر ِ سرهنگ قذّافی، همزاد ِ افریقایی پروفسور احمدی نژاد!

معمر قذافی رهبر لیبی ، نسخه ی افریقایی رئیس جمهور محبوبمان(!)، از زمان کودتای مشهور خود علیه ملک ادریس سنوسی در سال 1969 میلادی تاکنون تلاش می کند تا به عنوان یک رهبر متفاوت مطرح شود؛ چه در رفتارهای سیاسی و چه در سخنرانی هایش که عادت کرده از چارچوب های پروتکل سران خارج شود.

به گزارش ِ "خبرگزانی بدپیله" (IBNA) به نقل از روزنامه الشرق الاوسط چاپ لندن، مهمترین مکان ظهور متفاوت قذافی نیز اتحادیه عرب و نشست های آن بود که توانسته لقب قهرمان همیشگی این نشست ها(!) را برای خود حفظ کند.

وی در نشست سران کشورهای عربی در شرم الشیخ قبل از حمله نظامی آمریکا  به عراق در هنگام سخنرانی ملک عبدالله پادشاه عربستان سعودی  وارد صحبت های او شد و سیاست های ریاض را به شدت مورد انتقاد قرار داد.

اصولا در هر نشست سران کشورهای عربی، همه خبرنگاران منتظر شاهکار یا شیرین کاری قذافی می ماندند و همیشه هم پیش بینی آنها به واقعیت می پیوست. در یکی از نشست ها، در هنگام سخنرانی سران، سیگار برگ روشن می کند. در نشست دیگری پس از آغاز جلسه، نشست را ترک می کند چرا که سران دیگر کشورها، ایده ها و افکارش را تایید نمی کنند.

وی در سخنرانی های اخیر خود هم عبارت ها و جملاتی را به کار برد که با تعجب بسیاری روبه رو شد.

جهان هیچگاه سخنرانی مشهور قذافی در نشست سران مجمع عمومی سازمان ملل متحد در سال 2009 در نیویورک و پاره کردن منشور سازمان ملل متحد و پرتاب آن به سمت جایگاه هیئت رئیسه را در میان خنده سران دیگر کشورها و دیپلمات ها فراموش نمی کند.

در نشست سران کشورهای عربی در سال 2009 میلادی در شهر دوحه، قذافی به صورت ناگهانی وارد سخنرانی یکی از سران کشورهای عربی شد و هنگامی که با درخواست امیر قطر به عنوان رئیس جلسه برای توقف صحبت های خارج از دستور مواجه  شد  به شدت برآشفته شد و تعدادی از القاب خود را این گونه اعلام کرد: ارشدترین رئیس و رهبر کشورهای عربی، شاه شاهان آفریقا و امام المسلمین.

قذافی در سفر خود به ایتالیا از تمایل خود برای تبلیغ دین اسلام در این کشور خبر داد و گفت که می خواهد در باب اسلام سخنرانی کند اما شرط کرد کسانی که پای سخنانش می آیند فقط باید دختران زیبارویی باشند که قدشان حداقل 170 سانتی متر باشد! و چنین هم شد و قذافی پس از سخنرانی برای دختران قد بلند ایتالیایی به هر کدامشان یک جلد قرآن با 200 یورو پول داد.

وی پیش از این پافشاری کرده بود باراک اوباما رئیس جمهور آمریکا، اصالتا عرب و نام اصلی اش" ابو عمامه" است.

بیشتر سخنرانی های قذافی، پیشنهادات مختلف وی برای حل مسائل و بحران های منطقه ای و بین المللی هستند. مثلا او برای بحران اشغال فلسطین، پیشنهاد کرد کشور فدرالی به نام اسراطین با حضور یهودیان و فلسطینیان تشکیل شود. این نام نیز از ابتدای اسرائیل و انتهای فلسطین گرفته شده است.

قذافی برای اکثر مشکلات سایر نقاط دنیا هم از جمله کردها، دوکره، ایرلند شمالی، تبت در چین و ... راه کار هایی را مطرح کرده است.

وی همچنین دموکراسی را اینگونه تعریف می کند: "دیمونه الکراسی" یعنی ماندگاری صندلی ها.

قذافی در سال 1975 کتابی را با عنوان "کتاب سبز" تالیف کرد که شامل تمامی افکار و ایده های شخصی وی است. این کتاب پایه و اساس هر فعالیت و اقدامی در لیبی است.

قذافی در یکی از سخنرانی هایش خطاب به معترضین گفته بود: هر اندازه می خواهید می توانید تظاهرات و تجمع کنید اما وارد خیابان ها و میادین نشوید .... در لیبی می مانم تا زمانی که بمیرم یا اینکه عزرائیل مرا همراهی کند. .. آنهایی که در تظاهرات ها و تجمعات کشته شدند بسیار پشیمان خواهند شد.

قذافی پس از آغاز خودسوزی ها در تونس و دیگر کشورهای عربی، دستور داد هر فردی اقدام به خودسوزی کند به 5 سال زندان محکوم خواهد شد.

وی درباره زنان هم عبارت ها و جملات عجیب و yریبی دارد. از جمله گفته است: زن حق کاندیداتوری دارد چه مونث باشد چه مذکر. وی در جای دیگری نیز گفت: فرق زن و مرد این است که زن مونث است و مرد مذکر.

رهبر لیبی قبل از این هم در سخنرانی عمومی گفته بود: من دیکتاتور نیستم که سایت فیس بوک را فیلتر کنم اما آنکه وارد این سایت شود را بازداشت می کنم.

وی در یکی از سخنرانی هایش برای بهینه سازی مصرف برق هم گفته بود: اگر برق نبود ملت مجبور می شد درتاریکی برنامه های تلویزیونی را مشاهده کند.

هر چند در تحلیل شخصیت قذافی به اختلاف نظرهایی وجود دارد اما همه در عجیب بودن وضعیت وی اتفاق نظر دارند. تعجبی که از 40 سال پیش تاکنون ادامه دارد!... البته، ایشان، عمراً بتوانند خود را به درجه و مقام شامخ نسخه وطنی شان، پروفسور احمدی نژاد ما برساندد!... زهی خیال باطل!...

نظرخواهی پایگاه اطلاع رسانی کشکسابی مولانا بدپیله - دهه اول اسفند

1- چرا قرار است وزیر نیرو توسط مجلس با طرح اتهاماتی مبهم استیضاح شود؟!
الف. مجلسی ها دلشون برای رئیس جمهور تنگ شده و می خوان این استیضاح بهانه ای باشه تا دور هم باشن و دیدارها تازه بشه!ب. چون تنور استیضاح داشت سرد می شد گفتن دوباره داغش کنن!ج. چون در یکی از روستاهای نزدیک یکی از شهرهای یکی از استانها یکی از پیرمردها که می خواست یکی از لامپ های خونه اش رو عوض کنه دچار برق گرفتگی شد! به هر حال ایشون به عنوان وزیر نیرو باید در این زمینه پاسخگو باشند!!

2- با توجه به دو جمله ی زیر قذافی و پسرش چه شباهتی با یکدیگر دارند؟ !
قذافی: "معترضان "موش" و تعدادشان هم 100 نفر است."پسر قذافی: "اینها صدای آتش بازی و جشن است ، نه درگیری!"
الف. پسره خیلی حلال زاده هستش.ب. علم ژنتیک راست می گفته!ج. کلاً خوشحالند، مثل خیلی از آقاها و آقا زاده های وطنی! د. راستی، منظور از "موش" همان "خس و خاشاک" خودمان است و مقصود از "آتش بازی و جشن" همین "الله اکبرها" یک سال و نیم اخیر

 3 - علی دایی یک مشت از یک لیدر خورد و سپس تصویر این ضارب در برخی سایت های خبری و ایضا 20:30 نشان داده شد؛ به نظر شما کدام مورد صحیح تر است؟!
الف. تصویر ایشون باید همه جا پخش بشه و همه بفهمن ایشون به علی دایی مشت زده؛ و در نتیجه همه ازش حساب ببرن!ب. یحتمل ایشان تحت تعقیب است و قرار است شناسایی اش کنند! ج. شاید زدن یک مشت به صورت دایی از تعرض و توهین به زن و دختر مردم مهم تر است که این همه به مشت پرداختند و حتی تصویر لیدر را در سایت ها و خبرگزاری ها منتشر کردند و تصویر بعضی ها را نه!

4- نظر شما در مورد اینکه وزیر ارشاد گفت: "وزارت ارشاد جای ادغام ندارد." چیست؟!الف. حالا کوچیک تر بشینین جا می شیم!ب. اگه نخوان وزات ارشاد رو با یه جایی ادغام کنن و بخوان یه وزرات دیگه رو تو ارشاد ادغام کنن چطور؟! بازم جا نداره؟!ج. یعنی شما الان هر شیش روز هفته می رین وزارتخونه؟! آخه ورزات مسکن و وزارت راه هر کدوم فقط سه روز در هفته وقت آقای نیکزاد رو می گیرن!!

  - 5نظر شما در مورد اینکه وزیر ارشاد همچنین گفت: "امسال یک میلیارد تومان کتاب شعر خریدیم." چیست؟!الف. حسابی بازار شعر گفتن داغ است!ب. حالا گفتن حمایت، اما دیگه نه اینقدر!ج. حالا خودمونیم، نکنه شما نمی خریدی روی دستشون می موند، آره؟! 

-   6نظر شما در مورد اینکه وزیر بهداشت گفت: "افزایش 40 تا 60 درصدی هزینه های درمان صحت ندارد." چیست؟الف. مگه تو این مملکت افزایش قیمت هم داریم؟
ب. یحتمل افزایش 50 تا 70 درصدی هزینه های درمان صحت دارد.ج. وای خدای من! باز هم تکذیب شد؟ پس خبرش درسته!
7- جای خالی را با جمله ی مناسب پر نمایید!لنکرانی(وزیر سابق بهداشت) گفت: " ..."الف. نمی دونم چرا اخیرا قیمت هلو اینقدر رفته بالا!ب. حل مشکلات نظام سلامت با یک فرمول ساده انگاری است. خودم از دوتا فرمول استفاده می کردم و واسه همون نظام سلامت زمان من مشکلی نداشت!ج. "حل مشکلات نظام سلامت با یک فرمول ساده انگاری است."

8- باز هم جای خالی را با جمله ی مناسب پر نمایید!  سخنگوی انجمن سینماداران: " ..."الف. کیفیت فیلم های سینما در سال 90 افزایش نمی یابد.ب. همین طوری اش هم کسی نمی آد سینما، وای به حال روزی که قیمت بلیت ها رو هم بخوایم افزایش بدیم!!ج. "بهای بلیت سینما در سال 90 افزایش نمی یابد."

)راهنمایی: دو سئوال پایانی گزینه ی صحیح دارند و گزینه ی صحیح هر دو "جیم" می باشد!(

فتوکاتورهای ورزشی دهه اول اسفند89